Die besten Sprüche! (von Lehrern und Schülern)

[imported_Vecordia]

Heute Durchsage vom Direx:

"Der Schulgottesdienst am Freitag wird auf 15.30 h vorverlegt, da viele Leute unbedingt das Ausscheiden von Deutschland live miterleben wollen."

[imported_Shirin]

fußball ist opium fürs volk.


"hab kein bock mehr, geht nach hause" biolehrer :3

[S-chan]

Herr.S: Das stimmt ja auch nicht, was ich sage.

[*Neese*]

Deutschlehrer: "Sagtmal, warum seid ihr eigentlich so hässlich?"

-

Austauschschüler: "2 schwule Homo"
Erdkundelehrer: "Ah, er kann ja deutsch!" )

das freudestrahlende Gesicht von ihm dazu...einmalig.

[imported_thomas]

Physiklehrer: "Da ich heute morgen Energie in Form von Frühstück zu mir genommen habe, kann ich als Antennne fungieren."

[imported_Vecordia]

Unser Klassenraum ist direkt überm Sportplatz. Und da im Sommer stets unsere Fenster offen sind, hören wir es immer seh laut und deutlich, wenn unten eine (vor allem eine Unterstufen-) Klasse Sport hat - sprich: Gekreisch und Gebrüll vom Allerfeinsten. Die Lehrer regen sich regelmäßig darüber auf und regelmäßig kommentiert das ein Schüler mit der Bemerkung, dass man die Kinder irgendwie umbringen sollte. So auch letztens in Französisch:
L.:"Mein Gott, wieso ist das denn so laut?! Das ist ja unmöglich!"
S.:"Die müsste mann alle abknallen, die Kinder!"
L.(zerstreut): "Ja, genau."

Oder in Chemie:
L.(will Blatt in Plastikhülle zeigen):"Hey, das ist ja ganz nass!"*sieht sich um**geht wortlos zu schülerin in erster reihe und wischt die hülle an deren die Tasche, die auf dem Tisch liegt, ab*

Englisch. Wir sammeln Beispiele für die wenigen Nomen, bei denen zw. männlich und weiblich unterschieden wird.
L.:"Also, dann wird oft ein -ess angehängt."
S.1:"manager - manageress."
S.2:"steward - stewardess."
S.3.:"Loch - Loch Ness. "

[imported_Shuka-Chan]

Englisch:
teacher: Put the tabels on the chair, pleas
class: *laught*

Deutsch:
Lehrer:Eure Diktate waren mal wieder so schlecht!
Ihr solltet euch mehr anstrengen.
Denn , wenn ich für jeden Fehler 1 Euro bekommen würde. wär ich
reich.
Schüler: Dann bedanken sie sich doch mal, das wir ihnen so helfen!

Auch deutsch:
Schüler zum lehrer: finden sie nicht auch das ich immer viele originelle
Ideen habe?
Lehrer: Oh ja!
vor allem in der Rechtschreibung...

Erdkunde:
Lehrer: Wieviel Erdteile gibt es ?
Schüler: Sechs.
Lehrer: Genauer bitte.
Schüler: Eins, zwei, drei, vier, fünf sechs

Geschichte:
Lehrer: Das Mittelalter war eine recht gefaehrliche Zeit. Hinter jedem Busch sass einer. Aeh - nicht um dort etwas zu verrichten...

Mathe:
(wir haben eine neue Schülerin bekommen)
neue Schülerin:*schläft*
Lehrerin:*weckt sie auf* Donnerwetter, du hast dich aber schnell bei uns
eingearbeitet!"

[imported_shi-chan]

Schüler: Warum hat das Strichmännchen nichts an?
Lehrer: Weil manaufem Strich nichts anhaben muss!!

Lehrer: Ich reg euch noch ein bisschen an!! <---- in Kunst

[Isdris]

Dazu braucht man jetzt ein bischen vorwissen, also: Einer meiner mitschüler war so schlau und ist von einen circa 3meter hohen baum in 20 zentimeter flaches wasser reingesprungen. Beim ersten mal ist nichts passiert, beim 2 mal hat er sich beide arme gebrochen .

Nach 2wochen krankenhaus kommt er wieder zur schule und darf auf den computer schreiben, wegen seinen armen.

Arne(ein anderer mitschüler) zum Lehrer: Sehen sie mal!!!D. hats doch gut!Er darf auf einen laptop schreiben!
Lehrer: Spinnst du?! Er hat beide arme gebrochen und hats gut?! :tock:

[S-chan]

In Physik behandelten wir das Thema Müll.

Kevin: Müll...das Thema IS Müll!
_____________
Álles heute.

Herr.W haut Dominik auf den Kopf.

Dominik: Jetzt schlägt der mir auch noch auf den Schädel!
Herr.W: Ja, soll ich dir auf den Hintern schlagen?
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Da im heute im Schulforum Theater geprobt wurde durften wir in den kleinen Pausen die Klassen nicht verlassen.

Frau.S: Also müsst ihr aufhalten oder da ist das Waschbecken.

[Sakura_Unami]

S: Die Hauptschüler finden sowas geil. ( er meint Klingeltöne )
L: Keine obszönen Wörter!
S: Wie? Hauptschüler?

~ein bisschen fies

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Kunstlehrerin: Ich gebe euch die Noten und dann missbrauch ich euch. :dark:
~liest die Noten vor~
L: Jetzt missbrauch ich euch .... zum aufräumen

[Yumaokitari]

Gestern gab es für uns Gratis-Eis. Das 3. innerhalb von zwei Wochen. ^^ Nur einige wenige Schüler mussten länger bleiben (darunter auch ich), während sich alle anderen verdrückt haben. Wir saßen da also bei den Lehrern und haben unsere Ergebnisse (Bewertungen der Vorträge) verglichen.

Frau B.: "So, dann wären wir jetzt soweit fertig. Ihr habt euch sicher schon das Eis geholt, oder?"
Norman und ich: "Nee... sind noch nicht dazu gekommen..." (-_-)
Frau B.: "WAS?! Nicht?! Na dann lauft! Lauft und holt euch euer Eis! Jetzt aber schnell!"


Ja... wir haben uns zwar auch gefreut, dass wir endlich gehen konnten, aber es ist schließlich nicht so, als würde unser Leben davon abhängen!

[squizo]

Lehrer zu mir (sport) "Seppl hier liegt deine Uhr"
Lehrer : "Seppl !"
Ich:"Ich heiß nicht Seppl?!"
Lehrer"Oh ich dachte du bist mein Sohn..der heisst auch Sebastian"


naaaaaaaaaaaaaaaja ooooooook :bigeek:

[kissy90w]

zu unseren sportleher (wir dutzen den weil der das will)
S: Ingo bleibst du unser sportleher? du magst uns doch!
I: weiß nicht kann ich ncith entscheiden
S: kom schon ingo! wir sidn die einzigen die dich wirklich mögen
(gekicher)
I: na dann
S: außerdme darfste die mädels betatschen

unser sportleher wil leher kollege als leher sein udnsport mmüssen wir auchncith machen deswegen war die siutation lustig :bigt:

[~MoE~]

Heut in Erdkunde ... Unser Lehrer schweift mal wieder ab ...

Lehrer: Und weiß zufällig einer, wessen Geburtstag gestern war?
Freundin: -flüstert zu mir- Ich weiß es, das haben die auf MTV gebracht, George W. Bush!
Moe: Dann meld dich doch (sie meldet sich fast nie freiwillig)
Freundin: Nein, ich trau mich nicht oO
Moe: kay -meldet sich-
Lehrer: Ja, da hinten?
Moe: -zeigt auf die Freundin- Sie weiß es
~Alle schauen sie an~
Freundin: -wird rot- George W. Bush
Lehrer: -strahlt wie ein Honigkuchenpferd- Genau!

[imported_Chidori]

Auch ne witzige Situation in der Klasse...

unsere Englishlehrerin fragte uns, wie Lebensmittelladen auf English heisst:

EIner war so klug und antwortete:

"Aldi!"

Ich konnte nicht mehr!

[lil-kit]

IN VBRW (Volksbetriebswirtschaftslehre mit Rechnungswesen)

Herr B Fragt eben was zum Thema Versicherungen (weiß nicht meghr genau)

Sabine meldet sich(was seeeeeeeeehr selten vorkommt weil sie echt schüchtern in dem Punkt ist)

Herr B strahlt eben über beide Ohren.."Ja? Sabine?"

Sabine ist erst richtig stolz, dass sie was weiß, merkt aber schnell, dass sie den Faden verliert. Stammelt nur noch vor sich hin und wird knalle rot. Fuchtelt mit ihren Händen so rum als würde sie was wegstoßen wollen.
Sabine: "Äh..Nein..ich..nein nein nein.."(fuchtelt noch immer)

Herr B: "Komm Sabine versuchs!"

Sabine: "Ich, äh, ach man, Nein!"

(stellt euch das fuchteln, den knallroten Kopf und das Gestammel in einem vor..göttlich... )

[S-chan]

Herr.S singt: Es war wunderbar, doch Sarah war leider nicht da. :

(Ich kann ja nicht immer da sein. )

[Salamandra]

also, wir habne jetzt abschluss. einer aus unserer Klasse musste ins mündliche.
er war fertig. Bestanden.
er wollte nach hause gehen (wohnt gleich um die ecke) um seine latzhose zu hollen.
lehere wusste nichts davon.
lehrer kommt ins klassenzimmer.
findet schüler NICHT vor.
fragt uns alle wo er den plötzlich hin sei.
einer kommt auf die idee und sagt "der is beim scheissn"
alle beginnen zu lachen.
lehrer wird wüten und brüllt"der kann doch nicht so einfach gehen ohne bescheid zu sagne"
sucht schüler
Lehrer kommt mir feuerrotem kopf UND schüler zurück und fragt wo er war.
schüler antwortet mit er sei nach hause gegangen um latzhose zu holen.
lehrer ist empört und schrie das er sich entweder bei ihm od beim rektor abzumeldne habe.
schüler sagt er habe es steffi gesagt.
Lehrer" und wann und wo bitte?!"
SChüler "ja vorher da hab ich es ihr gesagt"
Lehrer" aha und wie, die ist nämlich heute gar nciht da!"

tja, da hat er dann blöd geschaut^^ wir haben nur noch gelacht...

[~MoE~]

Auf dem Rückweg von der Abschlussfeier. Ich gehe mit ein paar Freundinnen heim, wir schieben das Fahrrad, da zwei von ihnen nicht mehr wirklich in der Lage sind geradeaus zu fahren.
Ewe und Franziska schieben ihre Räder nebeneinander.
Ewe: Bleibt mal stehen, mir ist schwindelig.
Franziska: Schwindelig? Oh, nein, sag nicht, du musst dich übergeben oO!
Ewe: -beugt sich runter und stützt den Kopf gegen den Fahrradlenker-
Franziska: -schaut sich um- (wir standen auf einem einfach Feldweg) Okay, meinetwegen, rechts und links ist alles frei, spuck wohin du willst ...
Sophia: Links stehst du, Trottel oô
Franziska: Oops -läuft ein Stück voran-

Hach, die Szene war zu genial :totlol:

[DarkDemon]

(in Bio)
L: Nur weil ich Biologe bin, heißt das noch lange nicht, dass ich keinen Spaß dran hab Bäume umzufahren!

(in Bio)
L: Was passiert, wenn ein Mann zu viele weibliche Hormone bekommt?
S: Dann wird er zu Daniel Küblböck!

(in Englisch)
Ich: Aua!
S: It's her Birthday
L: And she's trying to kill herself?


L: Amerikaner sind total egoistisch. Wenn man mal kurz 2 Min. über etwas anderes als ihr Land sprechen hören sie nicht mehr zu- das ist wie bei euch im Unterricht!!!

(Schülerin malt auf den Tisch, der Lehrer erwischt sie dabei)
S: Tschuldigung (kichert)
L: Nichts Tschuldigung. Die Tische sind sehr teuer!!!
S: (frech) toll!!
L: Wünsch' dir mal einen Hammer, dann kannst du dir die Weihnachtsgeschenke aus dem Kopf schlagen!

[Angel-Ai]

Frau B. in Bio:

>>Oh, Jessica! Du bist ja heute so munter. Du machst mich ja richtig an!<<

Die Klasse konnte nicht mehr einkriegen vor lachen und die Lehrerin hat das nicht gerafft. XD

Herr G. und Jessica in Astro:

Herr G.: Was sind Monde?
-keine Antwort-
Herr G.: Monde sind Himmelskörper, die das Licht der Sonne reflektieren...

Jessi: Auch im Dunkeln?

Herr G.: -fässt sich an den Kopf- Ja natürlich auch im dunkeln! Monde sind Himmelskörper, die das Licht der Sonne (auch im Dunkeln) reflektieren und sich um Planeten meist bewegen.

-keiner schreibt...alle schauen zum Lehrer-

Herr G.: Nun los..schreibt das ab! Und vergesst mir das >>auch im dunkeln<< in Klammern nicht.



Deutsch bei Frau W.

Wieder einmal eine Vorlesestunde.
Sascha war dran.... anstatt er AN-Alphabet ließt...spricht er ANAL-Phabet. xD

Die Lehrerin konnte nur noch vor lachen weinen. XD

[Hime]

Kunstaustellung; Künstler der Moderne

L: labert über die Ausstellung und erklärt einige Bilder; noch Fragen?
S: Wann fahren wir dann zur Kustaustellung?
(man muss dazu sagen, dass wir alle nicht der Meinung waren, dass die Bilder dort 1 Millionen € Wert waren.....)

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Lehrer bekommt von Abiturienten einen Pult, mit dem er die Wörter "Richtig","test" und "Schnauze" (welche dort eingraviert sind) aufleuchten lassen kann. Auf dem Pult steht auch groß und deutlch "Ein Herz für Kinder"
Lehrer dazu: "Das Einzige was mich daran stört ist die Aufschrift "Ein Herz für Kinder. Kann man da nicht noch ein K vorschreiben?"

[Salamandra]

Lehrer nach streit mich schüler: Bringts mir eine proseco, sonst haut es mcih um
Schüler: immer diese lehren versprechungen.

[S-chan]

In Musik haben wir einen Film über Flöten gesehen.

Rico: Und wie teuer ist dann eine große Flöte?
Frau. K: So bis zu 10.000 €.
Kevin: Die könn se sich in Arsch stecken!!